自我懷疑的畢典

    看著時針走到了「二」，還睡不著怎麼辦？如果畢業班導師睡掉畢業典禮，沒有出席，會是甚麼光景？恩，我想學校應該會找位老師，「頂替」或「假裝」成畢業班導師吧，不然全場都知道少個導師，像話嗎？

    躺在床上，我的腦袋跟身體不斷翻來覆去，時間就這樣空過兩個小時，我止不住思緒啊，那思緒跑起來，根本不是溫馴的小綿羊，數都來不及，怎麼睡？

    我對自己問個不停，三年下來，這個地鼠班，我經營得如何？仗著教育部賦予的權柄，我對這群十來歲的孩子，有著獎懲予奪的大權，既能使孩子笑，也能讓孩子哭。我掌權的三年裡，是孩子成長的黃金歲月，即將畢業的孩子，有「足夠幅度的向上提升」嗎？還是教導不足，甚至指引錯誤，致使「向下沉淪」？

    我抬不起頭，挺不起胸，沒有自信，無法自豪地說：我讓地鼠班更好。也因為缺乏自信，陷入了自我懷疑。我不知道怎麼做是對的？或者如何做會更好？於是，產生了「無明」。

   同事們恭賀我解脫，從此與地鼠班一刀兩斷。他們或許認同我的努力、或許認為地鼠班問題叢叢，辛苦我了，又或許他們只是基於禮貌情誼而慰問我。我不知道該怎麼想這件事，我只是覺得：經營地鼠班，我的能力與方式有待加強與調整。

   地鼠班的孩子是可愛的，每一張感謝卡裡，幾乎都是感謝我的包容，並祝賀我的解脫，甚至幫我的未來班級算命：下一班會更好！我討厭孩子這樣的自我否定，或許你可以說，這是一種自覺。這兩者之間的界線，本來就相當模糊，看人、看情形解讀。

    只是，當我攤開卡片，孩子們一而再、再而三地告訴我：老師，我們班的狀況讓您費心了。孩子們字裡行間透漏的隱含意義是：我們地鼠班很爛，辛苦導師了。身為導師的我，會因為這份所謂的「自覺」而感到開心嗎？我的心情非常沉重。

    最該扛起地鼠班成敗的是我，最該自我懷疑的是我，最該自我否定是我，最該自覺的還是我，我不想轉嫁這些「負面」給孩子。孩子才15歲，他們需要的是鼓勵，然後積極正面看待自己，我才是那個不太需要鼓勵的人。我的職責所在，使我應當毋需外力鼓勵，也要不斷追求班經能力提升。而我的人生歷練，使我早就該強大到承受一切毀譽。因此，我不希望孩子「不斷感謝我的包容」，我要孩子覺得「地鼠班很棒！」

    畢典最後段，是我跟地鼠們僅存的相處時間，我來到他們面前，試圖告訴他們：你們很棒！是老師愛生氣，從小脾氣差，每年都在生氣，氣了幾十年。

    孩子，老師說不出的是：正因為老師的無能，無法改善班級狀況，所以老師只會生氣，這是我該改進的。孩子，你能包容老師嗎？